"Le donne"

Chi mi segue l'ha capito, rifletto molto ... Su ciò che so, su ciò che non so e su ciò che vedo. Adesso stavo giusto pensando a noi donne. Incastrate a dovere in un esistenza che è una condanna il più delle volte. Sopportiamo estremi dolori fisici, abbattiamo la fatica, riusciamo a stare male per il bene di chi amiamo.. Torturiamo testa e cuore, per capire, per amare, per vivere in un mondo che non ci appartiene. Siamo magnifiche! Eppure in passato, nello specchio vedevo il riflesso delle mie paure, di tutto ciò che non avrei voluto essere, ho odiato me stessa, sono stata come mi volevano, e non come io avrei voluto, volevo morire, non trovavo la bellezza della mia insignificante vita. Poi il tempo mi ha dato alcune delle "risposte" che cercavo, o meglio "spinte", per difendermi, per sperare e credere nella donna che sono, con pregi e difetti, e con tutta la sensibilità possibile.
Stasera ho assistito ad una scena vomitevole, mi ha rabbrividito. Un uomo che picchiava una donna! Il tutto in pieno centro, verso le 10 e mezza.., la gente ai bar rideva, io ero li a guardare con le fitte e la rabbia che mi risalivano dal cuore. (Erano due individui diciamo in giri di droga, che la gente eviterebbe volentieri.) Vedevo in quella donna il fallimento, la solitudine, la debolezza ... Ho visto la bestia dell'uomo, e io non ho più parole, e giuro, giuro, che la violenza e tutto ciò che riguarderà la donna, a età debita, lo difenderò con tutta la credenza e forza possibile!

Chi vuol esser lieto sia, di doman non c'è certezza.

"Chi vuol esser lieto, sia, di doman non c'è certezza." (Lorenzo dé Medici)

Ne è passato di tempo, da quando ho toccato il fondo dico. Pensavo di non risalire più da quel baratro che mi ha inghiottito per troppo tempo, continuando a tirarmi giù, nel fondo, mi ci sono persa, senza speranze. Ora sono qui, quest'anno ho capito molte cose, più di quante se ne possano immaginare. Sto bene, sto vivendo, mi sto ricorciando le maniche e sto focalizzando il mio futuro. Sapete cosa mi ha aiutato parecchio? Nessuno, ...  mi hanno aiutato i libri, i bei film, la letteratura, la mia passione: l'arte, mi sono aiutata da sola. Non che il mondo non continui a ferirmi, ma ho imparato a difendermi, a sopportare, ad andare avanti, a cadere e senza pensarci a rialzarmi. Infondo di domani non c'è certezza, infondo questo mondo ha bisogno di me, perchè sono una come tanti altri, (Col dissidio interiore) che guarda oltre, e non voglio assolutamente che l'ignoranza predilica sulla ragione, sulle emozioni di chi ancora sa piangere. E' un mondo che deve cambiare, chi soffre deve uscire da quel guscio che lentamente lo imprigiona, perchè l'unico modo per vivere è sentirsi utili, per se stessi e per chi ne ha bisogno più di noi. Spesso mi dico: "A tempo debito, farò le valige e andrò a fare volontariato, giù in Africa, per vedere sorridere chi non ha nulla, chi della vita, nonostante tutto non si stanca, vorrei andare da quei bambini, da quella gente e offrire loro qualcosa che ho io. Li farò dipingere, disegnare, costruire, e loro mi insegneranno a vivere, per poi tornare nel mio paese e godere al meglio di quello che ho sempre avuto. Saprò apprezzare i minuti i secondo, saprò cosa vuol dire perdere tempo aspettando che qualcuno ti salvi dalle tue stesse paure, e mi ricorderò che a 17 anni la solitudine, mi ha salvato da ogni male del mondo. Ragazzi e ragazze, vivete, non state li a piangervi addosso, apprezzate quello che tanta gente non vuol vedere, apprezzate la vostra sensibilità e apritela al mondo, nessuno starà li per tutta la vita a consolarvi, scrollatevi da dosso la pretesa di essere amati, vogliate voi per prima bene, e se non sà da fare rimanetene indifferenti, "non ti curar di loro, ma guarda e passa", lo diceva anche Dante agli ignavi.

Jack Folla- Innamorarsi.

Confesso che avrei una voglia matta di innamorarmi un'ultima volta prima di sparire per sempre, con lei o senza. "Adoro chi sa ancora innamorarsi! Ma sta diventando maledettamente difficile innamorarsi, vero? Di uno sconosciuto, ovvio; dell'anima straniera; dell'altro che fino a ieri non c'era e oggi c'è. Nell'innamorarsi è proprio questo il succo: andare allo sbaraglio,senza indirizzi,coordinate,bussole: ci piace un tale,perchè quando è passato ci è parso una cometa,ed il nostro cielo si è sentito vuoto a metà, si è ritirato,come se al sole venisse a mancare meno la luna,e viceversa. Troppo sdolcinato forse, ma chi se ne frega, ciascuno valuti come meglio crede e sa; e in amore, penso, ne sappiamo tanto quanto dei dialetti arabi.
Ma c'è una costante un pò triste che mi sembra emergere dai vostri silenzi. E' che vi innamorate pochissimo o per nulla. E poi c'è un'altra mia credenza personale: i colpi di fulmine non scattano se non ci siamo prima preparati ad essere "fulminati". Non si tratta di andare a caccia come iene, nè di pretendere, barricandosi in casa, che l'anima gemella, dopo aver scorso le Pagine Gialle, venga a cercarci porta a porta come la Gestapo. No! Io parlo d'altro! Credo che se non si fa un bel pò di pulizia interiore,se non si cacciano a pedate prima i vittimismi del tipo"io ho già dato tanto,adesso gli uomini non mi fregano più",se non la smettiamo di scaricare sul malcapitato essere umano che incautamente ci ha gettato gli occhi addosso tutta la nostra pelosa diffidenza,o l'astio che proviamo per gli sconosciuti senza lettera di raccomandazione,la scintilla non scatterà mai! Dal calcolo e dal compromesso nascono solo amori pesanti. Dalle valutazioni dei portafogli, dagli inciuci sentimental-politici-commerciali tra uomo e donna si formano solo coppie pesanti. Che sono poi le coppie scoppiate di oggi. Gli inseparabili che presto o tardi si separano, dopo le guerre casalinghe, gli afghanistan in famiglia,i "messi insieme" che si sciolgono tra rinfacci,menzogne e corna reciproche! 




*Su youtube si possono trovare parecchi video di quest'uomo, sono tutti audio video, tante emozioni! Me ne sono innamorata.

Trisezza e ira incontenibile ...

Oggi sto straboccando di rabbia e di lacrime, ho avuto bisogno di prendere a cazzotti il muro. La verità è che mi sento sola, talmente sola! non sono vittimista io sono davvero sola, mi fa male da morire, più cerco di nasconderlo a me stessa, più capitano dei momenti on cui tutto si trasforma in rabbia e mi vien solo voglia di uccidermi ... Sono una povera pazza, illusa, e sola, muoio di dolore :'(

Ritrovare i passi, ma nell'ennesima direzione sbagliata.

I miei complessi sul mio aspetto fisico, sono sempre li a turbarmi, non riesco a dimagrire, o forse non ne ho voglia, e fa male. Il mondo li fuori a ricordarmi che è tutto una menzogna. Le persone giocano con le altre persone. Sono passata dall'essere tremendamente triste, ad essere fottutamente cattiva, non mi importa più di niente e nessuno, a volte sto meglio, quando ripenso alla rabbia che ho in corpo mi rendo, invece, conto di quanto ancora io stia sbagliando, di quanto ancora non riesco a capire il senso, non riesco a stare bene. Mi chiedo spesso come dovrei comportarmi.. Io non so stare al mondo, probabilmente non me lo merito, o probabilmente è il mondo che non merita me. What can i do?! Davvero non so dove sbattere la testa, salirei in cima ad una montagna ed urlerei fin quando non ne posso più, griderei il mio dolore e quello del mondo intero, e vorrei restarmene lassù, lontano dalla solita routine, dai soliti sbatti. Vorrei vedere i fiori crescere, il sole tramontare, vorrei sentire l'aria fresca sulla mia pelle, la rugiada sulle foglie, il rumorio degli insetti, perchè penso che non ci sia scena d'amore migliore. Niente specchi, niente ipocrisia ... Avrei la pace, io non sono per i rapporti umani, finchè qualcosa non cambierà, ripudio con tutto il cuore questa società, quest'epoca in cui teoricamente dovrebbe esserci lo sviluppo morale dell'umanità. Vedo solo retrocessioni, sangue, disperazione, stupidità, nient'altro, perchè non vi è un giorno ch' io veda cosa bella!

Quello che mi circonda...

Guardate quest’immagine…
Cosa vi trasmette? 
Una cosa così cretina a me fa pensare parecchio. Non è scontata, non è banale e soprattutto non fa ridere. E’ una cruda rappresentazione della realtà. Vi guardate mai attorno? Per voi ciò che vi circonda è normale? Vi fate mai queste domande? Non parlo delle mode, quelle sono solo conseguenze di chi ha deciso di chiudere occhi e mente. Appunto parlo della superficialità che ormai regna sovrana. Statisticamente ci sono molte persone che soffrono in silenzio, che lottano ogni giorno contro le banalità di questo mondo, che lottano contro se stesse, e vorrebbero “sapere”. Poi ci sono altrettante persone che si uccidono, soffocati dalle circostanze, coloro che hanno cercato il sapere ma si sono arresi prima del tempo. Ancora ci sono persone che si lasciano morire giorno dopo giorno, una specie di suicidio inconsapevole, anche loro si arrendono. Ci sono poi le persone, che non smettono mai di affermare se stessi, che non smettono mai di cercare la verità, sono coloro che faranno della propria vita un capolavoro, forse prima di morire, o probabilmente dopo la loro morte, sono quelli che fanno e che hanno fatto la differenza. Sapete, nella maggior parte, invece, c’è chi non vuol vedere, chi non vuole sapere ma continua a vivere, così per il semplice fatto che la morte faccia solo paura, per puro egocentrismo ed egoismo. Io osservo questo quando ascolto, vedo e parlo … Parole buttate al vento, successo, soldi e sesso. Dopo anni e anni di evoluzione non è cambiato nulla, e non è una bella cosa. Pregiudizi, mancanze di affetto, derisioni, scandali, guerre, omicidi, donne sottovalutate, potere ai furbi (Il che mi sembra anche giusto e poco umano), messaggi subliminali, mental control, valori sotterrati, anime scosse, droga, chi più ne ha più ne metta. Non vi sembra puro masochismo?! E pensare che se ognuno di noi facesse il suo, se ogni dannato essere umano aprisse la mente, e crederebbe che tutto questo si possa abolire, qualcosa allora potrà cambiare. Non bisogna contraddire il proprio “essere”, ma tutti dovremmo essere legati da un unico ideale, che non c’entra nulla con la religione, ne con la politica … L’ideale “giusto”, per vivere meglio, per dare alla fine un senso alla vita di tutti e non di un singolo individuo. Il problema è che certe cose ci vengono inculate sin da quando nasciamo, e di quello che ci viene inculato non sappiamo proprio nulla. Vi siete mai chiesti perché ci sono così tante religioni nel mondo, differentissime perlopiù?! Ci sono religioni giuste o sbagliate? La chiesa, non è poi un concentrato di politica ed economia? Convivere no, sposarsi si, divorzio no, omosessuali no, peccati non si sa .. Ma questa non è pura ipocrisia? .. Io la guardo in faccia la realtà, e vi giuro impazzisco per comprendere il senso di tutto ciò, e l’unico senso che trovo, e che da sempre l’essere umano è stato avido di potere, di soldi … Ma cosa te ne fai fondamentalmente del potere e dei soldi? Rendono la felicità apparente, perché sappiate che le emozioni non si pagano “purtroppo”(Purtroppo retorico)!! Ma quante cose ci sono da dire su questo mondo strampalato che freddamente se ne sta andando a puttane sotto i nostri stessi occhi! Sapete di chi è la colpa? .. Di quella categoria di persone che non vuol sapere, per il semplice fatto che la vita è bella così com’è, che quello che ci circonda non è del tutto sbagliato. Ripigliatevi, qui è tutto sbagliato è tutta da rifare, da correggere.. E’ bello essere egoisti, a volte anche io reputo l’egoismo per se stessi l’unica soluzione plausibile a tutti i dolori, ma non sarò mai egoista? C’è in gioco il mio futuro, quello dei miei figli, dei miei nipoti, e non farei mai del male alle persone che daranno un senso alla mia esistenza, perché essere indifferenti a ciò e provocare male. Io mi ribellerò sempre a questa società sfacciata, qualunquista e manipolatrice, mai cadrò sotto il potere di chi crede di avere potere, solo perché ha così tanti soldi che anche la sua merda ha valore(Non so fino a che punto). IO SONO PER I VALORI, PER L’ESSERE, PER I SACRIFICI, IL SOFFRIRE, IL SORRIDERE, IL LOTTARE, L’AIUTARE, IO SONO PER LA VITA, NON SOLO LA MIA. PERCHE’ VIVERE NELLA MENZOGNA?! LOOK BEIONG


*Perdonate la confusione, non è un testo lineare e corretto, ma su un argomento così vasto, è ovvio che il caos ci sta tutto, e magari fosse tutto ciò che penso.. per ogni cosa che ho citato non basterebbero 100 libri. (:

Memories and feelings.

Ci penso spesso alla mia vita ... chi non lo fa?

Cerco di ricordarmi ogni anno trascorso, ogni cambiamento, ogni persona che ho incontrato, ogni volta che ho pianto e che ho riso. 

Poi penso a come sono ora, al casino dentro la mia testa, a quello che mi circonda ... E mi sembra di non trovare il senso, anzi forse proprio non c'è. Io impazzisco a trovare il senso delle cose.

Penso... ma se tornassi indietro cambierei qualcosa? Forse si ... Ma non so bene cosa cambierei, anzi non lo so per niente. So solo che adesso mi guardo allo specchio e vedo una fallita, una ragazza persa, distrutta dalle sue stesse mani (forse?) In famiglia mi hanno sempre ripetuto e continuano a ripetermi che io sono un problema, che creo problemi, e mi hanno convinto di questa cosa, ... io mi sento un errore. Sono arrivata al punto di non "sopportare" la mia famiglia. Non fanno altro che colpire il mio punto debole da una vita. E quante volte ho provato a parlare ad esprimere le mie sofferenze, e quante volte il tutto non è servito a niente, ma solo a peggiorare la MIA situazione. Sono arrivata al punto di odiare me stessa, odiare ogni singolo attimo della mia esistenza. Ho sempre desiderato qualcuno che credesse in me, nelle mie stupide passioni del cazzo, che non ho mai potuto coltivare, ma per me non c'è mai stato nessuno, ne famiglia, ne amici, ne ragazzi, ci sono sempre stata io per me stessa. Ogni tanto cerco di aprire gli occhi, e cerco di convincermi che tanto la vita è la mia, è fatta dalle mie scelte e dovrò per sempre convivere con me medesima, e che non ho bisogno di nessuno, che sono forte e se sono arrivata ad una certa età potrò dare ancora tanto. Ma chi voglio prendere in giro? Sono un essere umano, io ho bisogno di qualcuno, io voglio essere amata, voglio che qualcuno si prenda cura di me, soffocare i miei dolori non fa altro che peggiorarli, ma continuare a soffrire accresce la convinzione che non ci saranno mai soluzioni a tutto ciò. Sono io da sola, e le persone non fanno altro che deludermi, io fatico a dire un ti voglio bene, io fatico a dare fiducia, io fatico a farmi una vita, ed esserne consapevole mi fa morire.

Ci provo a non pensarci troppo, ci provo ad essere positiva, ma mi chiudo sempre, perchè ogni giorno è una lotta contro la realtà.